祝我生日快乐。
我的小五，这会是我给你的最后一封信。我想我似乎到了要离开的时候，你安静的神情已不再需要我的安抚。
但是，恩，这最后一封，我要说他。
或许你心里面比任何人都要清楚的知道他究竟是怎样的男子，只是你的懦弱总是不断的啃食你的安全感，它们先天不足，且伤痛有余，在轻微的风吹草动中点起波澜动摇你的坚定。你说你不得更信，却也总是不断怀疑，他已不再是当初招蜂惹蝶的顽童，你却总是害怕旁生枝节。我懂，这爱情来的如此突兀，你来不及多想便以纵身其中，那是甜蜜的城亦是无尽的渊崖。幸福美好的像澄黄的蜜糖，而你伤的怕了，从甜中浅尝到苦涩，在心底生出恐惧的疮。
我知道，你是怕若有天突然失去，怕是连生的勇气一并带去。
而你是否掂衡过信任的重量，你信多一分是对他付出的尊重，他爱了，不比你少，你该要像他信任你般信任他才得以报答。这世界上真真假假，你的猜疑并不能另假成真，而却可是让原本真实的，慢慢腐朽溃烂。你不停索取的安全感，是否也是他需要的东西，请你自己掂量清晰。
难道你没有发现吗？你已经拥有了抵御寒风的力量，不用再畏畏缩缩不敢与人照面和言语，已经不再戴着似笑非笑的面具躲藏在自己的世界里，也不再在失眠的夜里恐惧，不再为了电影情节和声音歌词整夜伤心。种种这些，难道你真的没有发现吗？
也许，并没有人比自己更了解自己，也没有人比自己更看不懂自己。但是我的小五，我要说的就这么多，剩下的生活你要学会自己过。
最后的最后。
我的小五， 请随日月安然，岁月静好，在翻腾的永远中，守住幸福。
小五，你的抑郁症有没有好一点。
还记得去年的这个时候，你总是整夜整夜的失眠，睁着眼看天花板，看着看着天就大亮起来。你说你最讨厌的事情就是半夜爬起来吃药，结果大清早了却依然晕头转向的被药劲左右着神经不得清醒。那时候你还没有车，却总是错过公车。冬天的爱城冷的要死，你一个人站在雪地里放空，脸冻的通红，你搓搓僵麻的手，耳机里唱着决绝的歌曲。这世界只有你一个人，而你却没有能力温暖自己。
喂，我昨天在柜子的深处看到了你那个全黑的有着骷髅背带的包包。拉开拉链里面竟然还有烟草的味道，你总是在包包里装随身听，耳麦，三毛，相机和一包No.9，然后把又厚又重的课本抱在怀里。走到累的时候你就一股脑把它们扔在草坪上，仰躺，然后听Lady & Bird在耳机里小小声的唱，suicide is painless。哼，你看看你，你的自由多绝望。
其实我知道，你打心里希望自己自始至终，仍然是那个干净如初的孩子。
你在去年初的日记里写，是我的错，到今天我承认是我的错。是我错了不该纵容，不该宠溺，不该委屈，也不该卑贱。我该是我，一如既往，坚贞不变。然后在今年初的日记里，你说，感谢所有带给我伤害的人们，如果不是你们，我还不能了解，如何去深爱一个人。如果不是你们，我还不能了解，被宠爱，是件多么值得庆幸的事情，是多么的值得为此，付出一切。
你说，我找到了，另一个爱城。有爱的城。
小五，好久不见。
上个冬天的时候你穿着红黑格子的外套短裙子的样子好像还在眼前。MAC紫黑色的眼影和指甲油你没有再用吗？其实我知道，你还是更喜欢素着一张脸留短短干净的指甲吧。你还记得那个小时候教你弹琴的婆婆说的，女孩子干干净净人才清朗的话。
衣柜里除了黑色之外新添了白色，灰色和红色。晚上会穿粉红色的毛绒睡衣在家里踱来踱去，你说，已经很少了，在夜晚感到异常寒冷而把身体蜷缩成一团，用同样冰冷的手温暖冻僵的脚指。还有，失眠，也很少了，不再整夜整夜的望着苍白的天花板等待时间缓慢的匍匐前行。你说，你多希望有个人在感觉寒冷的时候从身后抱上来，在颤抖的时候有双手可以轻轻由上到下的抚过脊背，可以在早晨醒来的时候有温热平稳的呼吸在耳边。你不是说这样充满保护和宠爱的世界是不会是属于你的吗，如今你统统有了。
听他说，你是个爱哭鬼。从什么时候起你变得爱哭了呢，也许我们真的太久没见，为什么我脑海里还是那个眼神倔强的你呢，那个一个人戴着耳机穿过人群，不与人言语却自言自语，在深夜里倚靠微薄的烟草取暖的你，已经不在了吗，其实我还有点想她。
你从嘴角挤出一丝笑，阴雨天其实早已经过去了。好像那些儿时挚爱的小人书一般，讲完了，故事闭了幕，被渐渐遗忘在充满灰尘的角落里慢慢的卷了黄边。你一个人站在学院楼的落地玻璃前耳机里还是她的声音，你说，阳光薄面的时候会突然的在心里激起微小的涟漪。那些旧情景背后深藏的记忆碎片 ，再拾起兴许已经日渐的成为你思绪的意外，在偶尔偶尔的不经意，不明所以的想起。哭闹悲寰的时节过去了太久，再来不过是暗自的，再定定神，再叹叹气，心里不过是短暂的，历经他人无法察觉的轻微的刺痛。我想你是快忘记了，忘记曾对那个人愚蠢的忍让与固执。
共1页 1
Total:
五 © http://iamnesia.blogbus.com